کابینه زندگی مشترک:
زن= وزیر سلب آسایش . شوهر=وزیر کار.مادر زن=وزیر جنگ . مادر شوهر= وزیر اغتشاشات. خواهر زن= جاسوس دو جانبه. خواهر شوهر= وزیر اطلاعات و بازرسی . پدر زن= وزیر ارشاد. پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت کل خانواده
************************************************************************
سریع ترین دوربین عکاسی دنیا ساخته شد..... این دوربین میتواند از خانمها در لحظه ای که دهانشان بسته است عکس بگیرد
از یه نفر پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند
ميگه : گاو بهتره
مي پرسند چرا
ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه
از يه ديوونه ميپرسن چرا ديوونه شدی؟
ميگه: من يه زن گرفتم که يه دختر 18 ساله داشت. دختر زنم با بابام ازدواج کرد. در نتيجه زن من، مادرزن پدرشوهرش شد، از طرفی دختر زن من که زن بابام بود، پسری زاييد که ميشد برادر من و نوهي زنم، پس نوهي منم ميشد. در نتيجه من پدربزرگ برادر تني خودم بودم. چند روز بعد زن من پسری زاييد که زن پدرم خواهر ناتني پسرم و مادربزرگ او شد، در نتيجه پسرم برادر مادربزرگ خودش شد. از طرفی چون مادر فعلي من يعنی دختر زنم، خواهر پسرم بود، در نتيجه من خواهرزادهي پسرم شدم!!
تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم... يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم
به يه تركه ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم چه گهي ميخوري
ترکه پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار
يه روز تو قزوين يكي از دانشجواكارت دانشگاه مي افته زمين ميترسه ورش داره دوباره کنکور ميده!!
ميدوني حاصل ازدواج اديسون با جميله چي ميشه ؟ رقص نور !!
ترکه داشته تو اتوبان کرج با سرعت ميرفته , يه دفعه راديو پيام ميگه : "رانندگان عزيز که در لاين تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن يه اتوموبيل در لاين مخالف در حرکت است" ترکه همينجور که داشته فرمونو اينور اونور ميکرده ميگه : لامصبا يکي دوتام نيستن ؟؟!!
به تركه ميگن يه واحد كوچيكتر از مثقال نام ببر. ميگه چس مثقال!
دوست عزيز به علت شيوع وبا با افتابه اب نخوريد
قانون 18 انیشتن!
اگه بتونی با سرعت نور به تمام افتخاراتت گند بزنی، بهت میگن: زینالدین زیدان
جرايد: كتاب ادبیات فارسي مدارس بومي ميشود:
مشهد: آن مرد با شمع آمد،
اصفهان: آن مرد پول دارد،
آبادان: آن مرد آن شب با عينك ريبن آمد،
شيراز: آن مرد حال نداشت و نيامد،
سنندج: آن مرد سبيل دارد،
زاهدان: آن مرد را كشتند،
اردبيل: آن مرد بار بُرد،
قزوين: آن مرد با يک بچه آمد،
رشت: آن مرد رفت، بابا آمد
ترکه کلی تیپ می زنه می ره خیابون دختره بهش می گه بخورمت می گه از این گه خوری ها به تو نیومده
به ترکه می گن چرا نماز نمی خونی؟ می گه حفظم برای چی بخونم
اسمه دیگه پژو اردی: ریدمانی دیگر در صنعت پژو
به ترکه می گن چلو کباب رو بیشتر دوست داری یا پدر مادرتو؟ می گه خواهش می کنم منو
سر دو راهی نذارین
یارو تو مجلس عروسی نشسته بوده یهو می گوزه واسه اینکه ضایع نشه می گه : اااااااااا
اس ام اس اومد
اخرین فتوای مراجع قزوین:احتیاط واجب بر ان است که مسافر در قزوین نماز را شکسته نخواند نشسته بخواند
به تركه مي گن مي دوني چرا روي خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن ؟ مي گه:چون صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبر
الهی تو خورشید بشی و من زمین !! تا سالی 1 بار من دوره تو بگردم و توام سالی 365 بار دور من بگردی !!!
ترکه می خواسته آتش نشان بشه بهش میگن خوب حالا اگه جنگل آتیش گرفت و آب نداشتیم چی کار می کنیم ترکه میگه:تیمم می کنیم
اگه یه خر تو رو بوس کنه بهتر از اینه که یه بوس تو رو خر کنه!
از يارو ميپرسن عروسيت كي هست ؟؟؟
ميگه : دوشنبه ي اين هفته نه , چهار شنبه ي هفته ي ديگه ...!!!
******************
در دیده به جای خواب آب است مرا زیرا که بـه دیــدنت شــتاب اســت مـرا
گـویند بـخواب تـا بـه خوابــش بینی ای بی خبران چه جای خواب است مرا
کسی را برای دوستی انتخاب کن که قلب بزرگ داشته باشه تا مجبور نشی برای اینکه در قلبش جا بگیری خودت را کوچک کنی...
فلسفه ی به وجود آمدن دانشگاه در ايران :
ایرانی ها از روزگاران قدیم به فیلم و هنرهای نمایشی علاقه ی بسیار نشان می دادند. آنها به همین دلیل هنر تعزیه خوانی را به وجود آوردند (البته تعزیه برگرفته از علاقه ی شدید ایرانیان به "گریه" و "داغ تازه کردن " نیز بود !)
و از قرار این تب شدید بین قشر جوان بسیار داغ تر می نمود !
بزرگان گفتند : یک طرح ضربتی بریزیم که این جوان ها را از کوچه و خیابان جمع کنیم......گفتند سینما و تئاتر می زنیم , اما با یک حساب سر انگشتی دیدند حتی اگر تعداد نمایش ها و فیلم ها را آنقدر زیاد کنیم که به ازای هر روز ماه , یک فیلم و یا نمایش داشته باشیم, این تنها 2 _ 3 ساعت از وقت آنها را پر می کرد....مابقی را چه کنیم ؟........خلاصه هی چه کنیم و چه نکنیم..تا اینکه یه ایده توپ به ذهنشون رسید : بله ....دانشگاه تاسیس می کنیم.
یکی وسط شهر , یکی ته شهر, یکی بالای کوه, یکی زیر زمین ...که اصولا دانشجویانی که وارد دانشگاهها می شدند بعد از فارغ التحصیلی صخره نوردی و حرکات رزمی و (بزمی ) دودربازی و......رو فول می شدن و دختر خانم ها بسیاری از کارهای پیچیده و زبونم لال رو .... یاد می گرفتند و آقا پسر ها هم که می تونستند همزمان با اتمام تحصیل ,مدارکی همچون دیپلم مخ زنی و جلب بازی و .... رو دریافت کنن.
بله تو این uni ها ماشاالله همه خودشون یه پا فیلم بودن از صبح یا teacher رو فیلم می کردن یا همدیگرو.....
به خصوص اگه مختلط بود که دیگه خدای سوژه و خلاقیت بود , اصلا یکدفعه تمام استعدادهای کشف نشدشون کشف می شد !!!!
یه جوری میشه که چه تو کلاس و چه بعد از کلاس هی از اون بالا کفتر میاد !! ....(جلل الخالق)
و بعد از اون تعزیه خوانی (این هنر ملی) برای همیشه از ایران رفت و سینماها نیز کارشان کساد شد ....
دخترها مثل چي هستن؟؟؟؟؟
1ـ دخترها مثل راديو هستن.هر چي ميخوان ميگن هر چي بگي نمي شنون 2ـ مثل ليمو شيرين هستن.اولش شيرينن ولي بعد تلخ ميشن3ـ مثل كنتور برق هر چند وقت يكبار سنشون صفر ميشه4ـ مثل فلزيابن،هر وقت از جلوي طلا فروشي رد ميشن عكس العمل نشون ميدن
جهنم زماني است که شما داراي: اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خانه چيني، غذاي آلماني و حقوق ايراني باشيد. بهشت زماني است که شما داراي: حقوق آمريکايي، خانه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني باشي
دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد!
1- هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود 2- مدت زمان مكالمهي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است 3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد. 4- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز ميكنيد. 5- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند. 6- جنسيت شما در موقع مصاحبهي استخدام مطرح نيست. 7- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد. 8- ظرف تنها ۱۰ دقیقه حمام شما تمام می شود
فوائد دیگر مرد بودن:
1. لازم نیست کیفی پراز لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید
2. اگر در 24 سالگی هنوز مجردید احدی به شما ایراد نمی گیرد
3. همکارانتان نمی توانند اشک شما را در بیاورند
4. رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است
5. می توانیدآروزی!! هر پست ومقامی را داشته باشید
6. ضرورتی نداره روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید
7. وبالاخره روزی بک پیرمرد موفق خواهید شد.
بیچاره پسرا..(پارادوکس رو حال کن!!)
1. اگه تیپ بزنن برن بیرون.....میگن با کی قرار داری
2. اگه لباس معمولی بپوشن......میگن سلیقه نداری
3. اگه زیاد بهشون!! زنگ بزنی .......میگن اعتماد نداری
4. اگه یه مدت بهشون زنگ نزنی .......میگن مثل اینکه سرت خیلی شلوغه!!
5. اگه تو خونه زیاد بخندند .......میگن چیه مست شدی
6. اگه نخندند ........میگن چه مرگته عاشق شدی
7. اگه شام بخوان.......میگن همش به فکر شکمشه
8. اگه شام نخوان .........میگن معلوم نیست با کی!! شام کوفت کرده
و اما بیچاره خانم ها..
1. اگه زشت باشه ميگن کي اينو ميگيره !
2. اگه معدبانه حرف بزنن ميگن چه لفظ قلم صحبت ميکنه !
3. اگه رک و راست باشن ميگن چه بي حيا !
4. اگه يه خورده فکر کنن ميگن چه قدر ناز ميکنه !
5. اگه فرتي جواب بدن ميگن منتظر بودا !
6. اگه تند راه بره ميگن داره ميره سره قرار !
7. اگه يواش راه بره ميگن امده بيرون دور بزنه !
8. اگه با تلفن کارتي زنگ بزنه ميگن داره با دوسته پسرش حرف ميزنه !
9. اگه خواستگار رو رد کنه ميگن يکي دار
آدم باید چه جوری باشه ...
اگه سربزیر و متفكر و توي خودش باشه، ميگن: افسردگي داره، روانيه، سيماش قاطيه!
اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، ميگن: جلفه، دلقكه، هجوه!
اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، ميگن: شكموئه، پرخوره، مال مفت تور كرده!
اگه لاغر و جمع و جور و ميزون باشه، ميگن: كنسه، نخوره، حمال وارثه!
اگه از حقش دفاع كنه و زير بار زور نره، ميگن: جنجاليه، با همه دعوا داره، خروس جنگيه!
اگه از حقش بگذره و گذشت كنه، ميگن: بي عرضهس، حيف نون و دست و پا چلفتيه!
اگه اهل تحقيقات و كتاب باشه، ميگن: اينو، واسه ما شده آقاي مطالعه!
اگه با عيالات متحدهش مشكلي نداشته باشه، ميگن: زن ذليله، زن نگرفته، شوهر كرده!
اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، ميگن: انگار كلفت آورده!
اگه دست به جيبش خوب باشه و به مردم كمك كنه، ميگن: پول پارو ميكنه، اهل بند و بسته!
اگه اهل بريز و بپاش و ولخرجي نباشه، ميگن: پولهاشو انبار ميكنه، جون به عزرائيل نميده!
اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، ميگن: معاشرتيه، فوقالعادهس، دوست داشتنيه!
اگه راست و درست و بيكلك باشه، ميگن: هيچي نميشه، به درد لاي جرز ميخوره!
اگه دو تا پسر به بهشت برن .... ؟؟؟
می دونم همچین چیزی غیر ممکنه اما یه جورایی با زورم که شده تصور کنید دو تا ذکور رفتن بهشت :
هر روز که همدیگرو می بینن شروع می کنن به خالی بستن :
اولی: بابا اینجا چقدر اروپاست !! البته من زیاد خارج نبودم, یه 10_20 مرتبه بیشتر نرفتم, ولی تقریبا همین جوری بود .
دومی : آره خوب ... به خصوص اینجایی که من هستم , یه کافی شاپ داره که غروبا حوریای خشگل میان اونجا ....
من اصلا تو نخشون نیستما ! خودشون هی شماره میدن (!!!)
_ ای بابا کار من دیگه از این جور چیزا گذشته ... دیروز فکر میکنی کی رو دیدم ؟؟ 296 امین دوست دختری که تو زمین داشتم ! کلی براش مایه گذاشته بودم ... نامرد یه خواستگار پولدارتر داشت , به خاطر اون منو ول کرد !
دیروز دم در بهشت چند تا بسیجی بهش گیر داده بودن ... اول که بهش می گفتن آرایش ات رو پاک کن بعد برو تو ... بعدا گفتن تو دل یکی رو شکوندی, اینطوری نمیشه بری ..
به منم گفتن می تونی به ازای بخشیدنش بعضی از کارای نیکش رو برداری یا گناهاتو بدی به اون گفتم نه تو مرام ما نیست .... خلاصه داداش, مفتی بخشیدیمش اومد بهشت . از دیروزم کلی منتم رو می کشه ... ولی دیگه نمی تونم ..می فهمی که چی می گم ... نافرم حالمو گرفت .... بد شانسی رو می بینی ؟؟!! صد بار به مادرم اینا گفته بودم بابا وقتی من مردم دو تا CD داریوش دارم اونا رو هم بذارین کنارم ... نذاشتن که !!!!! واسه اینجور مواقع گفته بودم دیگه !!
بی خیال بابا , غروب بیا بریم بیرون , به من یه ماشین دادن آخر سرعته ... حالا مثل ماشینی که خودمون داشتیم که نیست ... ولی خوب بدم نیست (!!)
بهت فقط یه ماشین دادن ؟؟!! بیا ببین به من یه خونه دادن , راه که میره هیچ ! پروازم میکنه (!!)
یه کامپیوترم بهم دادن خداست ! ... هر وقت مادرم اینا رو زمین , فاتحه ای , صلواتی , چیزی برام می فرستن , connect می شیم, یه webcam هم داریم خلاصه کلی حال می کنم دیگه ...
_ نه خوب .. من که اصلا هر وقت دلم هوای زمین رو می کنه دستور می دم خانوادمو یه سر بیارن و ببرن , اینترنتی حال نمیده ... هفته ای 5-6 بار میان بهشت , میرن زمین .... (!!!!)
در انتها, بس که این دو تا خالی می بندن , فرشته ها دست به دامن خدا میشن, که پروردگارا.. هر کدوم هزار سال عبادتمونو میدیم , ولی اینا رو از اینجا ببر ..
حالا این دو تا الان تو جهنم هستن , کم نمیارن که !! نمی خوان نشون بدن که چه عذابی دارن می کشن :
_ اونجا هوا چطوره ؟
_ عالی ... یه موقع هایی گرم میشه ... ولی همش دارن بادم می زنن ... اونجا چطوره ؟
_ اینجا که یه موقع هایی اونقدر هوا خوبه آدم هوس می کنه با یه زیر پیرهنی بره اسکی (!!!!!)
امروز ناهار چی خوردین ؟
_ م م م ... امروز ناهار اینجا به همه قیر می دادن , اما من زنگ زدم برام پیتزا آوردن .
اوضاع احوالت چطوره ؟
_ هیچی .. هر روز چند نفر میان ماساژم میدن ... نمی دونم چرا یه خورده سفت ماساژ میدن (!) آدم استخوناش می پکه (!!!)
علت قبول نشدن در کنکور
1-اگر داوطلبي در كنكور قبول نشد هيچ تقصيري نداردچرا كه سال فقط 365 روز است
در حالي كه:
1) سال 52 جمعه داريم و ميدانيد كه جمعه ها فقط
براي استراحت است
به اين ترتيب 313 روز باقي ميماند.
2) حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستاني
است كه به دليل گرماي هوا مطالعه ي دقيق
براي يك فرد نرمال مشكل است.
بنابراين 263 روز ديگر باقي ميماند.
3) در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم است
كه جمعا" 122 روز ميشود. بنابراين 141 روز باقي ميماند.
4) اما سلامتي جسم و روح روزانه
1 ساعت تفريح را ميطلبد كه جمعا" 15 روز ميشود.
پس 126 در روز باقي ميماند.
5) طبيعتا" 2 ساعت در روز براي خوردن
غذا لازم است كه در كل 30 روز ميشود.
پس 96 روز باقي ميماند.
6) 1 ساعت در روز براي گفتگو و تبادل
افكار به صورت تلفني لازم است.
چرا كه انسان موجودي اجتماعي است.
اين خود 15 روز است.
پس 81 روز باقي ميماند.
7) روزهاي امتحان 35 روز از سال را به خود
اختصاص ميدهند. پس 46 روز باقي ميماند.
8) تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دست
كم 30 روز در سال هستند.
پس 16 روز باقي ميماند.
9) در سال شما 10 روز را به بازي ميگذرانيد.
پس 6 روز باقي ميماند.
10) در سال حداقل 3 روز به بيماري
طي ميشود و 3 روز ديگر باقي است.
11) سينما رفتن و ساير امور شخصي
هم 2 روز را در بر ميگيرند. پس 1 روز باقي ميماند.
12) 1 روز باقي مانده همان روز تولد شماست.
چگونه ميتوان در آن روز درس خواند؟!!
نتيجه ي اخلاقي: پس يك داوطلب نرمال نميتواند
اميدي براي قبولي در دانشگاه داشته باشد
سو’ تفاهم دخترانه
روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود.
بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان ۵۷ رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده!
یه آه از ته دل کشید.
بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره.
بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.
بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان ۵۷ بوده و تازه متوجه من شده بود!!
آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد.
بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.
اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود.
بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره.
سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام.
بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم.
بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم: اَ...اَ...یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت.
بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره.
بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود.
بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه ...
بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم. این حرفش خیلی به نظرم رمانتیک بود.
بعداً فهمیدم شاش داشته و میخواسته به سمت توالت عمومی حرکت کنیم.
ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود.
بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده!
بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد!
بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه موبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش!
گفتم غم تو دارم ، گفت قبول ندارم
گفتا بخر تو نازم ، گفتم که پول ندارم
گفتم بيار آبي ، گفتا مگر چلاقي
گفتم سياه عشقم ، گفتا مگر کلاغي
گفتم بشوي رختم ، تا نو نوار گردم
گفتا بشو تو رخشم ، تا من سوار گردم
گفتم که من تو را چون ، خورشيد دوست دارم
گفتا مبند خالي من که دوست ندارم
گفتم دلم گرفته از جور اين زمونه
گفتا چه خوش خيالي ، بس کن برو ديوونه
گفتم دگر تمام است ، صبر و قرار بنده
گفتا تو اين زمونه ، صبر و قرار چنده
گفتم که عاشقم من ، در عشق تو فسردم
گفتا که عاقلم من ، در دام تو نيفتم
گفتم مگر نداري از عشق بهره اي تو
گفتا که عشق پول است ، پس جاي ديگري رو
گفتم به جان ليلي کشته است ما رو عشوت
مجنون کجا کشيده ، اندازه من عزلت
گفتا به جاي عزلت ، رو کسب مال مي کن
ور نه نخواهمت من ، حتي به قدر ناخن
پايان دهم کلامم ، با اين سخن که جانا
هرگز نبوده و نيست ، اينگونه عشق مانا
بی تو آنلاین شبی باز از آن Room گذشتم.
همه تن چشم شدم. دنبال ID تو گشتم.
شوق دیدار تو لبریز شد از Case وجودم.
شدم آن User دیوانه که بودم.
یادم آمد که شبی با هم از آن Room گذشتیم.
پر گشودیم و در آن خلوت دلخواسته گشتیم.
تو همه راز های Hack ریخته در آن Booter های سیاهت.
من همه محو تماشای PM هایت.
Talk صاف و Room آرام.
بخت خندان و زمان رام.
منو تو (و بقیه) همه دلداده به آواز روی Voice.
یادم آید تو به من گفتی از این عشق حذر کن.
لحظه ای چند بر این Room نظر کن.
Chat آیینه عشق گذران است.
تو که امروز نگاهت به ای میلی نگران است.
باش فردا که دلت با ID دگران است.
تا فراموش کنی چندی از این Room سفر کن.
با تو گفتم حذر از Room ندانم...
دلایل قانع کننده که چرا دختر بودن بهتر از پسر بودن است
1. اگه آی کیوت در سطح پهن هم باشه زرت و زورت واحد پاس میکنی !به ياري يوگي و دوستان
2. اگه شبیه بچه کرگدن هم باشی همیشه یه پسر خل و چل پیدا میشه که بهت شماره بده !
3. بالاخره یه چيزي میتونی بمالی به اون تركيب که چروکا معلوم نشه !
4. میتونی به این قضیه افتخار کنی که وقتی میری تو روم چت ، کلی ? asl میفرستن واست !
5. هر چقدم بد هیکل باشی بازم واست لباس پیدا میشه ! حتي اگه خرس باشي
6. تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاری همه Add ات میکنن ! واسه سر كار گذاشتنت
7. همیشه میتونی ثابت کنی که با هیچ کسی رابطه ای نداشتی !
8. بدون دلیل وبلاگت روزی کلی بازدبد کننده داره !
9.تو ورزشگاه آزادی رات نمیدن وگرنه تو بازی با آلمان حتما میمردی !
10. اگه ماشینت پنچر شد یا بنزین تموم کردی ، مطمثن باش یه نفر پیدا میشه کمکت کنه!
11. هميشه يه بي كار مثل من هست كه ازشون دفاع كنه.
گفتم تو شیرین منی گفتی تو فرهادی مگر
گفتم خرابت میشوم گفتی تو ابادی مگر
گفتم ندادی دل به من گفتی تو جا دادی مگر
گفتم زکویت میروم گفتی تو ازادی مگر
گفتم فراموشم مکن گفتی تو در یادی مگر
گفتم خاموشم مکن گفتی تو فریادی مگر
گفتم که بر بادم مده گفتی نبر بادی مگر
گفتم که این متن و بخون گفتی که بیکارم مگر
تور بزرگ ملکوت
- سه شب بهشت، دو شب جهنم، دو شب برزخ
- بازديد از مهم ترين مراکز فرهنگی، هنری، تفريحی ملکوت
- بازديد از پل زيبای صراط
- بازديد از معروف ترين مار دنيا؛ غاشيه
- تجربه ی سفری زيبا بر روی شير عسل های رودخانه های بهشت
- بازديد از بارگاه الهی و خانه ی جبرائيل
- بازديد از اژدهای دو سر
هزينه های تور شامل
- هزينه ی جابه جايی و اقامت همراه با صبحانه
- هزينه ی ويزای بهشت
- هزينه ی جا به جايی با قاليچه ی پرنده
- هزينه ی خدمات جانبی( حوری و ...)
علاقه مندان می توانند برای شرکت در تور و کسب اطلاعات بيشتر هر چه سريع تر با عزرائيل تماس بگيرند!
چت ایرانی!!؟
پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟
دختر: سلام، خواهش می کنم asl plz ؟
پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟
دختر: تهران/ نازنين/ ۲۲
پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنينه.
دختر: مرسی! شما مجردين؟
پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟
دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟
پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT آمريکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصيل رشتهي گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟
پسر: من بچهي تجريشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چی؟
دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟
دختر: اسم فاميلی شما چيه؟
پسر: من؟ حسينی! چطور!؟
دختر: چی؟ وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب موندهي خونه رو بدی! مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ، عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده....، آخه می دونين...........
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونهي منو به آدمای توی چت ميدی؟ می دونم به فريده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين! اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم!
دختر: او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا!
راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای
پسر: باشه عمه ملوک! بای......
توجه توجه
انجمن تنبلان:
تنبلهاي عزيز توجه فرمايند دستورالعملهاي جديد رسيد
سعي كنيد روزها استراحت كنيد تا شبها راحت بتوانید بخوابيد
در نزديكي تخت خوابتان صندلي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن نشته و استراحت كنيد
ايستادن به رفتن، نشستن به ايستادن وخوابيدن به نشستن اولويت دارد
جايي كه ميتوانيد بنشينيد چرا مي ايستيد؟
كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا
اگر حس كار كردن به شما دست داد كمي صبر كنيد تا اين حس از شما بگذرد
از همه دير تر سر سفره رفته و زودتر بلند شويد تا زحمت چيدن و جمع كردن سفره به شما تحميل نشود
براي كار هميشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشويد
در ميهماني ها حتما با خود بالش ببريد شايد فرصتي براي استراحت بدست آورديد
به خواب نگوييد كار دارم به كار بگوييد خواب دارم
و در پایان چند دعا
فالحال دختران مجرد:
اللهم عجل في ازدواجنا و تكميل ديننا وارزقنا زوجا الذي رفيعا مدركا و رشيدا قدا و مالا كثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا
فالحال پسران مجرد:
اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا
دعای اتصال به اینترنت
الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني کانکشن في دنيا والاخرت،
انا نعوذبک من کلّه ويروس الخبيث الّلعين و الملعونيه و
انّا نعوذبک من الديسکانکشن في الدنيا والاخره
امين يا رب العالمين---------->كانكتينگ100
